“¿Que la morcilla se hace con sangre de cerdo? ¿y qué hago entonces con toda esta sangre de virgen?” Erzsébet Bathory

Fue una condesa húngara, perteneciente a una de las familias más antiguas y poderosas de Transilvania (como no podía ser de otra manera: pirao + sangre = Transilvania),  vivió entre los siglos XVI y XVII. 

Fue acusada y condenada por de una serie de crímenes motivados por su obsesión por la belleza y la juventud. En concreto utilizaba la sangre de sus jóvenes sirvientas y pupilas (a las que sometía a toda clase de juegos macabros y torturas) para mantenerse joven, con ella hacía potingues, se daba baños o simplemente la bebía (en ocasiones directamente del cuerpo tras morder a la víctima).
¡Qué cosas! Ella mataba vírgenes y nosotros monos y ballenas, ¡hay que ver cómo avanza la cosmética! 

Hay quien asegura que fue víctima de un complot de sus enemigos en un contexto político muy complejo, para buscar su perdición y muerte.

Como sea, todo empezó de la siguiente manera: Erzsébet (Isabel para los colegas) en realidad era una mujer muy culta que hablaba y leía perfectamente  el húngaro, alemán y latín. El caso es que leyendo sobre España le llamó la atención la receta de la morcilla, de la que se decía estaba buenísima (una lástima que el libro no especificase que la sangre requerida era de cerdo).  Más tarde, cuando tenía todo preparado para empezar a hacer el embutido (arroz, cebolla, tripas, vírgenes desangradas..., en fin lo normal), pasó por allí un español y fue invitado a ver cómo lo hacían. Cuando éste aseveró que la sangre que se usaba era de cerdo, la condesa se llevó un chasco e hizo la pregunta que nos ocupa, a lo que el español se limitó a encogerse de hombros y contestar: “- Podéis bañaros con ella, que fijo que tiene “mazo” (era de Madrid)  de coenzima Q10”.

¡Por cierto! la morcilla salió genial.

“¡Un día me tengo que acordar de despedir a ese piloto!” Juan Pablo II

Karol Józef Wojtyła más conocido como Juan Pablo II, fue el 264º papa de la Iglesia Católica y jefe de Estado de la Ciudad del Vaticano desde el 16 de octubre de 1978 hasta su muerte en 2005. Fue uno de los líderes mundiales más viajeros de la historia, visitando 129 países durante su pontificado, lo que le valió el sobrenombre de “el papa viajero”.

Una curiosidad es que siempre que aterrizaba besaba el suelo del país que visitaba, según le contaban a la gente era para expresar  que esa tierra era sagrada y  además conseguir transmitir cercanía a la pobalción de ese país. Pero la verdad es que simplemente estaba agradecido de llegar vivo a tierra, puesto que el piloto de su avión era una especie de kamikaze, o eso o estaba como para encerrarlo y tirar la llave (de hecho creo que se llamaba capitán H.M. Murdock y en sus ratos libres hacía trabajillos con otros tres amigotes en el equipo A), pero era el más barato que habían encontrado. Normalmente, Juan Pablo,  solía recordarse que tenía que despedirlo, pero lo que tiene la edad es que se te olvidan las cosas. Otra teoría que se baraja  es que con esas experiencias cercanas a la muerte se sentía más próximo a Dios. El caso es que el piloto seguía teniendo trabajo y el papa dando gracias cada vez que aterrizaba.

“¿Te importa que te paguemos con piedras?" Pelayo a Al Qama

Don Pelayo fue un noble visigodo que posteriormente se convertiría en monarca del reino de Asturias y que durante las incursiones árabes a la península Ibérica, lideró dos rebeliones. Tras la primera, en  718, fue llevado prisionero a Córdoba, de donde escapó, para liderar una segunda revuelta (se ve que era un hombre constante… o terco como una mula). El caso es que se negaron a pagar  los impuestos exigidos por los árabes (tipos listos, ¿quién quiere pagar impuestos para que se lo lleven todo cuatro corruptos, (o peor, los bancos)? Menos mal que los tiempos cambian ¬¬)

El caso  es que en 722 y puesto que Munuza (el bereber de turno que los árabes pusieron como gobernador) fue incapaz de someterlos pidió ayuda a Córdova  y fue enviado el general Al Qama para acabar con el problema (en realidad querían cobrar, o desahuciarlos, como hemos dicho antes, esas cosas que ya no pasan).

Cuando Al Qama dijo que quería cobrar, Pelayo dijo que por supuesto, que le acompañara a donde tenían las pied… el dinero.  Y le condujo a donde los rebeldes esperaban a los musulmanes, un lugar estratégico para hacer perder la capacidad de maniobra de sus tropas y emboscarlas (sucio, como a mí me gusta). Cuando llegaron  Pelayo se dirigió al general  acuñando la cita que hoy nos ocupa, acto seguido llovieron sobre los árabes, palos, piedras,  flechas, ñordos (no, esto último no). A la vez que unos  soldados escondidos cargaron desde una cueva que para los musulmanes había sido invisible (llevar gafas o morir, si ya lo digo yo).

Así empezó la batalla de Covadonga, considerada el arranque de la reconquista y por eso  “Asturies  ye España y lo demás tierra conquistada”.

“Después del baño tomaré una infusión de polio” Franklin D. Roosevelt

Político, diplomático y abogado estadounidense, que llegó a ejercer como el trigésimo segundo Presidente de los Estados Unidos.  Tuvo la inmensa suerte de ser el presidente durante la II Guerra Mundial (seguro que todos desearíamos haber estado en su lugar).

Pero antes de llegar a presi, su  carrera política se vio interrumpida por la polio que le significó una parálisis parcial. Como consecuencia Roosevelt se apartó de la escena pública y muchos dieron por sentado que no volvería jamás a la política (pero volvió mejorado y “to Tunning”, le habían puesto ruedas… No, espera, era una silla).

Cuentan que pudo contagiarse de polio nadando en el agua estancada de un lago cercano a donde la familia Roosevelt estaba de vacaciones.  Sin embargo, la verdadera razón fue el encargo que le hizo a su mayordomo, que muy diligente, aunque un poco extrañado,  le proporcionó lo que pedía.  Y es que pronunciando la frase en cuestión, el señor Roosevelt erró en la pronunciación y donde quiso haber dicho poleo dijo Diego.

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No son muchas pero hace ilu :)

“¡Voy a jugar con cosas radioactivas, a ver si me salen superpoderes" Marie Curie

Marie Salomea Skłodowska Curie fue una química y física polaca, posteriormente nacionalizada francesa. Pionera en el campo de la radiactividad. También fue, la primera persona en recibir dos premios Nobel y la primera mujer en ser profesora en la Universidad de París.

Junto con Pierre Curie y descubrió los rayos X y la radiactividad natural, también descubrieron los elementos Polonio y Radio y que el torio podía producir radioactividad.

Todas estas investigaciones sin embargo tenían un objetivo concreto: convertirse en una superheroina, y es que Marie era una gran aficionada a la lectura, en concreto a los cómics y admiraba lo que Bruce Banner (el increíble hulk) había logrado. Así, esta afirmación  fue toda una declaración intenciones.

Una pena que en vez de superpoderes desarrollase ceguera y anemia aplásica y muriese a consecuencia de ello.