“¡Qué rico! ¿Y dices que se llama cicuta?" Sócrates

Sócrates fue condenado a muerte por no reconocer a los dioses atenienses y corromper a la juventud, alejándola de los principios de la democracia (si le pillan los del 15-M).   Realmente le juzgaron porque dos de sus discípulos fueron tiranos que atentaron contra Atenas... ¡Cría cuervos! (y tendrás más)

El caso es que pudo haber escapado gracias a los amigos que conservaba, que planearon su huida, pero justo antes de que pudiera escapar alguien tuvo a bien invitarle a un cóctel de cicuta, que bebió con gran placer (¡cómo le gustaban las copas!).

“Con tanto jaleo me va a estallar la cabeza". JFK

Además de como presidente de  EEUU,  Kennedy prometía mucho como profeta.

Así empezó su carrera en ésta última profesión… Carrera que, por otro lado, acabó al instante

“Yo pienso y tú escribes” Ortega a Gasset.

Hay gente que piensa que Ortega y Gasset eran dos filósofos que trabajaban en equipo (poca atención han prestado en clase).

Pero no van tan desencaminados, porque Ortega en realidad era esquizofrénico y tenía dos personalidades: Ortega, que pensaba y dictaba y Gasset que se limitaba a escribir y era reprendido duramente cuando intentaba aportar algo.

“A ver si abres tu tienda de bricolaje de una puta vez, que tengo que hacer una mesa redonda” Arturo a Merlín

Es seguro que todos hemos visto películas y algunos leído libros que, con más o menos acierto, hablan de las leyendas Artúricas. El escudero que sacó una espada de una roca y se convirtió en rey,  la Mesa Redonda, la Dama del Lago, los caballeros, Lanzarote del Lago, el Grial, Morgana, Mordred.... Todo eso nos suena a casi todos.

Pero lo que seguro que no os suena es que  Merlín tenía un nombre compuesto, Leroy Merlín; y que no sólo gracias a sus consejos, sino debido a que Merlín se lanzó a la aventura empresarial,  fue cómo Arturo pudo construir la Mesa Redonda.

“La pasta o la vida". Marco Polo a un chino

 Marco Polo fue un mercader  y explorador veneciano  que, junto con su padre y su tío, estuvo entre los primeros occidentales  que viajaron por la ruta de la seda a China. Cuenta la leyenda que introdujo en Italia,  entre otras cosas, los espaguetis.

Consiguió la receta cuando intentaba atracar a un chino porque se había quedado sin dinero y el chino, confundido, no tuvo más remedio que dársela.

“¿Os importa que me saque un huevo?" Colón a los Reyes Católicos

Cristóbal  Colón creía que la tierra no era plana y que podía llegar a las Indias sin caerse por el borde   ¿¡Te lo puedes creer!?

Después de ser rechazado por el rey Portugal  se dijo:“pues a los españoles, que son más tontos”. 

Cuando les comentó sus intenciones le preguntaron que si la tierra era redonda, cómo podía mantenerse  en pie. Para explicar su teoría utilizó un huevo que rompió  un poco contra una mesa  propiciando que quedara derecho.

Ahora sabemos cómo empezó su argumentación.

“¿Es aquí el velatorio de Dios?” Nietzsche

A muchos nos han hablado sobre Nietzsche en la escuela, que escribió Así Habló Zaratustra, donde  plasmó su “dios ha muerto”  y todas esas cosas tan aburridas.

Lo que no te cuentan es que justo después de escribir la frase en cuestión, se paseó de iglesia en iglesia, todo compungido para poder expresar su sentido pésame.

“¡Fue probar los pinchos morunos y cogerle gusto!” Vlad el Empalador.

Esta fue la explicación que este “amable” noble rumano dio cuando le preguntaron por su predilección por castigar a traidores, ladrones, adúlteros, etc. con un simpático método de tortura que le dio su sobrenombre.

El método (muy agradable) consistía en introducir un palo de aproximadamente 3,50 m de longitud, por el recto y después levantarlo para que la víctima muriese lentamente.

No hacía distinción de rango, posición social o religión, salvo que cuanto más alto era el rango, más alto era el palo. Vamos que creía en el principio de la igualdad… Todo un revolucionario.